Travel Tips

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

>1) El manual esta concebido en forma de checkpoints:hay que pasar por
todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

>2) El esp?ritu del manual es de car?cter orientativo. No se aconseja la
aplicaci?n al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez,
animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una m?xima del autor
que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

>3) Desaconsejamos el flopping (sacarse el paquete en un local p?blico -
pub, discoteca- con total naturalidad y permanecer con los atributos fuera
mientras se realizan intentos de aproximaci?n a la churri-objetivo). No
existen indicios de que este sistema haya funcionado alguna vez si bien
puede ser una excepcional arma de contraste para los compa?eros del sujeto/
ejecutor

>4)Lo m?s importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO
>DE
SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observaci?n de esta norma puede acarrear la
suspensi?n cautelar de la licencia federativa de pesca sin ca?a.

FASE PREVIA:ACTIVAD VUESTRO SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y
por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez el esc?ner o
sonar (si dispusi?ramos de el).

*RECOMENDACI?N: Es vital ser discreto por lo que se desaconseja poner cara
de estre?imiento al forzar la vista o frotarse la barbilla como si se
tratara de una comprobaci?n de calidad de ganado (m?todo Batlle). => El
esc?ner nos marcara posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa
que a la puntuaci?n que nos de el esc?ner habr? que restarle 0'75 puntos
(escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto
adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del algoritmo de
Justerini & Brooks),

Algoritmo de Justerini &Brooks (demostraci?n practica)
Ejemplo: Una t?a, as? a bote pronto es un rating de 6. Son las 5'15 y te has
bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya
citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:

6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El nuevo rating obtenido se refiere a la chica vista
a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sabemos que es
escalofriante, pero es justo. Aun as? los coeficientes (0'75/0'5) son
ajustables individualmente en funci?n de los registros obtenidos en salidas
anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY
>* Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
>* Si, claro, porque no?
>* No, nada, es que esta lleno de t?os tirando la ca?a y lo ultimo que
querr?a es molestar.
>* No, no, no molestas...
>*FINALIDAD: Dar la impresi?n de que eres un tio decente y mostrarte
>como
una persona educada. No vas a ligar: Te has enamorado.

>MISIL 2:PRIMER TEJO
>* Como te llamas?
>* XXX,y tu?
>* YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes
>mucho
por aqu??
>* De vez en cuando.
>* Me extra?a. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me
acordar?a...
>* Ya...
>*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obs?rvese que este es lanzado
sutilmente para intimidar, no para tocar. No pong?is cara de viciosos
(aunque sabemos que algunos no lo pod?is evitar) "S?ndrome de Lord Byron".

>MISIL 3:REVOLOTEO DEL MOCHUELO
>* Bueno, y que haces por aqu??
>* Pues nada, bailando con:
>a)Unas amigas ->OK
>b)Unos amigos ->RED ALERT
>* Y tu novio donde esta ?
>* Tu preguntas mucho, no?
>* Es que soy muy curioso para seg?n que cosas...
>*FINALIDAD: Adem?s de artilleros somos esp?as infiltrados en las filas
enemigas. De la informaci?n que obtengamos depende el ?xito de nuestra
misi?n. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,
tambi?n de car?cter intimidatorio.

>MISIL 4:CONDITION CRITICAL
>Aqu? se barajan 4 opciones, otorg?ndonos en el mejor de los casos una
>tasa
de ?xito del 49%. Estamos en la primera situaci?n critica de la batalla. En
funci?n del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con la fuerza.
No vamos a tener mas informaci?n que la que podamos conseguir.

a)Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/... PROCEDURE:-Pues nada,
dile que es muy afortunado.

b)Mi novio no ha salido.Tiene ex?menes y no sale. PROCEDURE:-Vaya, y te
deja a ti s?lita por estos mundos de Dios?
* Si. Ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro an?lisis.

c)Mi novio no ha salido. Tiene ex?menes y no sale. PROCEDURE:-Vaya, y te
deja a ti s?lita por estos mundos de Dios?
* Bueno, es que ?ltimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere
salir con sus amigos,...
* Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
* Ya sabes como sois los chicos...
* No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con
alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo , pero
para mi ella es lo mas importante... Tras esta ruin sarta de mentiras
lamentable, nos hallamos en un escenario peligroso. Depender? del buen hacer
del velocirraptor el ?xito o el fracaso de la incursi?n. El comit? quisiera
recalcar la voluntad mal maquillada de la v?ctima de buscar jaleo, o bien
que necesita un psic?logo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de
esta ?ndole la profesionalidad y las tablas del velocirraptor le dar?n la
victoria.

d)No, no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

ii)No os confieis: que el enemigo no tenga artiller?a pesada no significa
que la batalla esta ganada. La concentraci?n a tope SIEMPRE.

iii)No la invit?is a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podr?a ser descartado de oficio),da la impresi?n
de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

iiii)El comit? recomienda proceder como sigue:

MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
* No, no tengo novio.
* Que no tienes novio? No me enga?es mujer, que no estoy ciego...
* Te lo digo en serio.

El manual del comit? habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas
agresivas):

ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comit?: En realidad se desconoce los pormenores de la t?ctica al
no haber sido aun utilizada)

ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
* Y dime: como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simp?tica
no tenga novio?
* Es que... y lamentable dram?n tedioso que no vamos a escuchar (con toda
probabilidad poniendo a parir a los t?os: son unos ego?stas, me han hecho
mucho da?o, ya no me f?o de nadie,...).No obstante, finjamos gran atenci?n,
ladeemos la cabeza peri?dicamente, vayamos asimismo afirmando tambi?n con la
cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y
coj?mosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para o?r
de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE Seguir? la
conversaci?n por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy
bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la m?sica maquina
total que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos
lo callamos. es un gesto muy t?cnico y requiere gran practica.
* Que ibas a decir? - preguntara la inocente y potencial v?ctima.
* No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
* Que era?
* Te iba a decir una cosa pero es igual...
En este momento una t?a, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es
la situaci?n. Si no re-pregunta -> a sudar un rato mas ;Si re-pregunta:
* Venga, d?melo - dice la pobre.
* Es que soy muy t?mido... de verdad que da igual, XXX (Nota del Comit?: es
muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de
cada 2 o 3. Da un trato mas personalizado, que al fin y al cabo es lo que
buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cari?o, etc, y
olvidarnos definitivamente de su nombre) (Nota del Comit?: en esta fase tan
tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se
establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a
descojonar de risa lo que retrasa ,o incluso aborta la misi?n que nos fue
encomendada.)
* D?melo, venga,no seas t?mido...
* Joder... odio estas situaciones... pues eso, que... <>>CHOICE> 1)...si te
puedo besar. 2)...me he enamorado de ti. Te lo juro... 3)...eres la mujer
mas hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del arbitro) Respuesta invariable
de la chati:
* COMORRRRRRRR????????????
* Pues eso. Quer?as que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres re?r
de mi, r?ete. Yo te lo tenia que decir.... (Nota del Comit?: En este momento
se aconseja, para suavizar la tensi?n reinante, la aplicaci?n del Algoritmo
de Mc Gregor-Belmonte:
"- Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quer?a decirte algo
pero no me atrev?a. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics
para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me
lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de
carrerilla pues nuestra capacidad de an?lisis y raciocinio es pareja a la
del gusano de seda.)

>A partir de aqu? ,la reacci?n de ella se divide en tres reacciones,
perfectamente tipificadas:

>1)- No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i)Le pides el tel?fono y adi?s. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer y nuestros amigos tampoco han ligado. ii)Seguir apretando como un
campe?n:
* Te equivocas conmigo. Yo no soy as?. Estoy siendo sincero contigo.
Simplemente quer?a besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he
dicho. Adem?s tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del
Comit?: fase escabrosa, con un final dif?cil de pronosticar. de nuevo el
partido esta en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a
la alcoholemia es una bomba de relojer?a.)

2)- No crees que vas muy r?pido?
PROCEDURE: S?ntoma de que quiere jaleo. Con paciencia y t?cnica se puede
afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
* Quiz? si que voy r?pido, pero es que mi coraz?n tambi?n va r?pido. Ha sido
un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a
>vomitar como un ni?o. Es comprensible.)

3)- Bueno, vale... La l?gica se ha impuesto: era un zorr?n del 15 y ah?
estamos nosotros. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las t?cnicas mas
com?nmente aceptadas son:
1) "Puedo ser tu novio?/? Quieres casarte conmigo?(se trata del ya pol?mico
m?todo Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida ->Se pondr? a re?r y
bajar la mirada esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto?-> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es
nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3)Te deseo como nunca antes hab?a deseado a alguien.->heavy metal a tope. Si
cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 32.
Seamos serios: no mir?is NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del
comit?: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen
a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero tambi?n es bonito
ganar por meritos propios...)

MISIL 6:SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es
as?).Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro:

CEPILL?RNOSLA. Y una desventaja: su falta de colaboraci?n(a priori).Es el
momento de que el Comit? de Negociaci?n (formado por nosotros y nuestros
test?culos) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin
derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han
tipificado las siguientes contingencias:

a)Nuestra tajada: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de an?lisis
como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comit? aconseja No
beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
dictamen origina, pero la misi?n es lo primero.

b)Su tajada (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos
aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es
nuestra baza mas fuerte, por no decir la ?nica. Si vemos que articula 2 o
mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la m?xima urgencia otra copa
(aconsejamos v?a oral). Hablando de la negociaci?n en si, interesar?a
mostrarse muy solvente en el ?mbito amatorio, pero no phantom. En cualquier
caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola ->deberemos recurrir al
Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que como
se hace? pues meti?ndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y as?
vamos tirando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual ->se acabara dejando.
c) El factor murci?lago o Bat-factor, detectado por el Comit? en un
arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la t?a a la que aprietas esta
con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. en
cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que
plane?is marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya
vendr? y te dir? que se debe ir inmediatamente, dej?ndote con cara de tonto
y un intens?simo dolor de guevas. Huelga decir que el mismo fen?meno se da
en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murci?lago y esta se
consuela dinamitando los planes de la que esta buena. Musho ojo con esto!.

RECOMENDACI?N: Contar con un gregario de lujo que te haga la cobertura
d?ndole unos cuantos pases a la bajita. Esta es una especie en
>extinci?n.

MISIL 7:LA TOMA DE BERLIN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las
banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros t?teres de una mujer
perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servir? de nada. Ella hara lo que
quiera, y si te la tiras, ser? porque ella se te ha tirado. No lo olvides.Tu
obligacion era llevar las pelotas hasta aqu?. Pase lo que pase el Comit?
esta orgulloso de ti. Hay varias tipolog?as de chatis que analizamos acto
seguido:

1)Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin
que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo(poco)que ha
hecho dentro de la disco.

2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una
varianza del termino de perturbaci?n asombrosa. Resultados no extrapolables.
Tiembla!.

3)T?a normal(es un decir): dif?cil de precisar. En esta contingencia es
mucho mas importante el factor Murci?lago.

4)Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara y?ndose a casa(si
bien te regalara algunas discretas muestras de afecto).No es malo.

5)Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
momento dado y te despelleja en un hotel. Escasisima.

6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella a ti
sigue apretando, ella es lo que en terminolog?a t?cnica se llama put?n
Verbenero.

7)Calientapollas: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

A)Contador de roscos: Articulo 3, pırrafo 52, seccion tercera: "Se
considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea
inter-vivos, que no existan vınculos familiares y de carıcter heterosexual)
en la cual haya existido contacto expreso entre las dos lenguas."

B)Deben considerarse tambiın las externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listın se tira al
suelo y ya esta. 2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se
considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre vıctima.
3)Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ultima, en todo caso la
penıltima. 4)Si la tıa esta buena es que estabas borracho y no sabias donde
ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5)No te
lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes
cumplir. Queda como un campeın ("no quiero precipitarme contigo")y dıjala a
tiro para mejor ocasiın. 6)No conviene llamarla a posteriori. El numero que
nos ha dado puede ser quemado(Mıtodo Victorievich) o bien guardado como
trofeo de guerra (mıtodo Gaskinnen). 7)Si la llamas ->te gusta mucho ->te
enamoraras ->date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los
Cuerpos de Elite, pero ojalı seas el ultimo. Vendido, bragas, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTıFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
chicas:

1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. 3)Cuanto
mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran. 4)A partir de la
dıcima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. 5)Cuando vas a la barra
te miran con admiraciın: "como bebe y que bien lo aguanta este tıo. Es un
macho de verdad, un semental italiano".

TECNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Mıtodo Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "Me escuchas?". Tu responderas:
"La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado
embobado...son preciosos. Perdona, que me decıas?"
* Pregıntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le
largas: "Tu a mi
tambiın me gustas. Cuando nos casamos?"
Mıtodo Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversaciın, ve
cogiındola suavemente del brazo o de la cintura. Acırcate a ella cuando te
hable. Cuando tu le hables, acırcate a su oıdo y roza suavemente su mejilla
con la tuya al acercarte y al alejarte. Bısala en la mejilla de forma
imprevista en cualquier momento. Ella te preguntar por que lo has hecho ya
la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayıis
intimado un poco cıgela de la mano, acarıciale el pelo, HAZ ALGO, coıo!!!,
que no tenemos toda la noche...

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor
Martınez" Mis tıcnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comitı, a los seıores Justerini & Brooks(por
gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's(ya retirado),y a todas las
pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboraciın
de este informe: TEMBLAD!!!