"Met in Chile.... Rencontres au ..." a Chile Travel Page by Maillekeul

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Could have been... C'aurait pu etre ... Chewie...

Valparaiso : Dalila, the hairdresser (by S.R.)

Valparaiso, city of poets, where is blowing an artistic wind. As my hair is growing, I have to stop delaying an appointment with a hairdresser. Quickly ending my hesitation between Maillekeul's clippers and chilean scissors, I enter a shop-beauty salon whose TM items reassure me. 3 women, ugly, but uglier due to lagre pink blouses, barely welcome me (beauty salon ambiance). At this specific instant, when I should have tun away, I say to myseld that I must not have bias, and I answer "muy bien" when the 3 monsters tell me the price of a haircut. Que pena ! The 3 strooges put me in a small corner of the shop, where I am mentally preparing myself for the traditionnal robe-shampoo-water in the ears-silly pliers to deal with 3/4 of my wet hair while someone is cutting the poor last quarter. One of the fatest women, the one without moustache, gets me out of my dreams and of a 80's haircuts catalogue from which I choose a picture representing what I am expecting ("mas o menos", I add, not to be too demanding). "Ya ya" (nothing and everything), she answers, though I know she will do exactly what she wants (who does she think I am ? It's not the first time I have my hair cut !). She makes me sit in front of a mirros and uses her "pshit-pshit" to wet my hair, as if I was a flower. I begin worrying : no shampoo. I have asked for a cut, and I will only get a cut. After this, I was too sad to watch what she was doing with her scissors. I felt like sleeping Samson, though I was awake : but, like him, I don't resist. I am saying to myself "Come on, girl, it's funny, it's the adventure, it's only hair !". I am awakened by the traditional chat in front of a hairdresser mirros and I realize.... god ! No suspense, it's a terrible haircut... And she knows it, as she is praising the quality of my hair for 5 minutes... and even the beauty of my name ! She's blaming herself, I feel it... I leave this shop, my hair still wet (a cut, only a cut) and I put on my hat, that I won't put off until arriving at the hotel. Woman caution : the adventure implies a renouncement to your feminity... we will never say it too much...

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C'aurait pu etre l'un d'entre eux

Valparaiso : The bookseller (by Maillekeul)

If a scientist is wearing an overall, it's not shocking. But a bookseller !! You may say, this one can be suspected of extreme fetischism, with his white cloth. Old, very old, his bald skull full of brown dots, this long-face and long-hands man was to be blond-haired, when he was young. His severe tone and his slight german accent, his almost offensed refusal when I asked him if he had books in french, ,or his violent way of stamping dates on small cards, all this made us think that he had some european origins. We will soon learn from which part he could be coming and why he was so attracted by the uniform, when we saw the books spreaded on the main tables of his shop : only nazi propaganda (these good old books like "Mein Kampf", in a new illustrated edition or new thoroughbreds of the fascist litterature) and philosophic essays on the jewish question... This guy certainly loved the "dentist" part of "Marathon Man"....

Caption : Could have been one of them...

Le libraire

Qu'un scientifique porte une blouse, c'est pas choquant en soi. Mais un libraire... ! Vous me direz, celui-la, on peut le soupconner de fetichisme extreme, avec son apparat blanc. Vieux, tres vieux, picore de petits pois marrons sur un crane degarni, cet homme au visage oblong et aux mains sans fin avait du etre blond dans sa jeunesse. Son ton sec et son leger accent teuton, sa negation presque offensee lorsque je lui demandais s'il vendait des livres en francais ou encore son coup de tampon violent sur de petites fiches en bristol, tout cela allait dans le sens d'une origine europeenne.
Nous allions vite comprendre de quelle partie du continent, et egalement le gout prononce de cet autoritaire pour l'uniforme, a la vue deslivres exposes sur l'etale principal de sa boutique : rien que de la propagande nazie, appuyee sur de bons vieux ouvrages ("Mein Kampf", dans une superbe re-edition illustree) ou sur de nouveaux "Pur-sangs" de l'ecriture raciste. Sans parler des essais philosophiques reposant la question juive. A notre avis, ce libraire, il a du trop visionne la partie du "Dentiste" de "Marathon Man" ou la pub Kiss Kool ("Laaaaaaa-pin")...

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Could have been... C'aurait pu etre... beurk !

Chillan : Our landlady (by Maillekeul)

When we arrive at 4 in the morning in her house, we don't really see her face, and, as she is working all day long, it's only in the late afternoon, and only during the few hours preceding our departure from Chillan, that we will have to face the severe sight, the round balleyes and the strict speech of this unusual landlady. Well, usually, when you're in front of a "prison door", either you shut up or you try and say foolish things, just to relax the ambiance... I had choosen the second option, but I was kind of unlucky, as my smiling did not have a reflection effect. All she seemed to find relevant was :
- watching TV,
- ask questions about her alter-ego in the "Machos" program (sort of a bad soap-opera with a fat and ugly woman like her) to her temporary lodgers (mainly bus drivers coming there because the bus station is close, not because the food is good !), or
- recall that she once was invited to a dinner with Pinochet, among others, and that she had kept as a souvenir the cutlery he used, supreme Graal (fortunately, she had not meet him in public toilets.... what would she have kept then ?).

Chillan : La Proprio

Quand on a debarque a 4.00 du mat' chez elle, on n'a pas bien distingue sa tete et, comme elle bossait toute la journee, c'est seulement le soir, pendant les quelques heures precedant notre depart de Chillan, qu'on a ete confronte au visage ferme, aux yeux ronds et au ton pince sans-rire de cette logeuse inhabituelle. Bon, deja, quand on a a faire a une porte de prison, soit on se la ferme, soit on essaie de detendre l'atmosphere, facon pas-serieux-du-tout. J'avais choisi la seconde option, sans trop de succes, mes tentatives de sourires ne deridant pas cette "Jean-Pierre Castaldi" chilienne. Bref, devant la television, aupres de ses locataires temporaires (les employes du terminal de bus qui venaient manger la parce que c'etait pas loin... mais pas parce que c'etait bon !), elle s'enquierait de la situation de son alter-ego de la serie "Machos" (une tres grosse pas belle qui fait la tete), crachait sur le President Lagos ou nous rappelait, les yeux visses sur le bout de bidoche flottant dans sa soupe, un diner partage avec Pinochet, dont elle avait conserve, Graal ultime, les couverts (heureusement qu'elle l'avait pas rencontre dans les toilettes publiques, sinon....).

After droping our backpacks in a warm hotel in Puerto Natales, here we go to discover the wonderful National Park Torres del paine, that in our opinion, looks as a box that nobody has opened. Wearing a red jacket (following the "guide style"), Jose is the one who will lead us through this adventure... A young, smiling and competent man. After welcoming us with a "Pisco Sour" (famous local cocktail based on corn, lemon juice, sugar and white egg, whose patent is disputed between Chile and Peru) once we got out of a grey moonish beach filled with icebergs, he listens to us silently, with a kind and curious sight, as we're talking education with an Australian girl and a Brasilian guy. For sure, he hadn't had to choose between acting and philosophy at school, and it's by self-teaching, aware of the commercial needs, that he has learned english and that he's about to learn french, thanks to one of these magic books "a language in 60 lessons". On our way back, he will be more talkative. He's sorry but understands why Chilean people pragmatically refuse to visit the Park, as the entrance fee is a real investment for a family. He talks about politics, lowering his eyes, speaking with a bitter voice when it's about the Pinochet era, during which so many human rights have been violated, especially in this part of Chile. And slowly, gently, he tells us about his meeting ex-nazis, living in the neighbourhood and praising their glorious past. His uncanny smile and his amused tone are suddenly frightening us and, without looking at each other, Maillekeul and me are wondering who we are really talking to. But, the rest of his speech will reassure us : Jose is open-minded and is far from dealing with this kind of men.

Le temps de jeter notre sac dans un hotel tout chaud de Puerto Natales, et nous voila partis a la decouverte du merveilleux Torres del Paine, ecrin que personne n'aurait ouvert. Vetu d'un k-way rouge du genre "suivez le guide", Jose est bel et bien celui qui guidera nos pas et nos yeux dans cette aventure, un jeune homme souriant et competent. Au sortir d'une plage gris lunaire bordee d'icebergs bleu electrique, il nous accueille avec un revigorant Pisco Sour (celebre cocktail local dont le Chile et le Peru se disputent la paternite, a base de Pisco -alcool de mais-, jus de citron, sucre et blanc d'oeuf), autour duquel nous commencons a papoter des differences de systemes scolaires avec une Australienne et un Bresilien. Jose nous ecoute en silence, le regard curieux et bienveillant. Pour sur, lui n'a pas eu a choisir entre theatre ou philosophie a l'ecole, et c'est en autodidacte a l'ecoute des necessites mercantilistes qu'il a appris l'anglais et se met au francais a l'aide d'un de ces livres magiques "une langue en 60 lecons". Le chemin du retour deliera sa langue. Il deplore mais comprend l'absence "pragmatique" de Chiliens en visite au Parc dont le cout reste un investissement pour une famille moyenne. Il nous parle de la situation politique du pays, le regard baisse et le ton amer sur l'ere Pinochet dont il evoque les violations des droits de l'homme, particulierement dures dans sa region. Et puis, tout doucement et du coin de la bouche, il raconte ses rencontres avec des ex-nazis qui resident dans le coin et font fierement etat de leurs faits d'armes. Son etrange sourire et son air un peu amuse nous font tout a coup froid dans le dos et, sans meme echanger un regard, nous nous demandons avec qui nous sommes en train de tailler la bavette. La suite de ses propos nous rassurera, Jose est une personne ouverte et simple, mais loin de manger de ce pain-la.

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L'Anglais sucks... euh... sox

L'Anglais (by Maillekeul) - NOT TO BE TRANSLATED

Bien sur, il ne faut JAMAIS generaliser. Toutefois, au fil de nos rencontres (et j'insiste, il y eut beaucoup d'exceptions), on se rend compte que les Anglais en vacances ont vraiment de nombreux points communs entre eux... Voici donc une liste non exhaustive des caracteristiques de l'Anglais en vacances en Amerique du Sud (je sais, je ne suis pas tendre...) :

1. Bien que routard et parti pour glisser son corps dans les endroits les moins habitues aux humeurs menageres de Marie-Pierre Casey, l'Anglais porte toujours une tunique "tendance", dans le coup, meme si, face a l'uniformite des vetements proposes dans certains pays, il doit partager, avec ses compagnons de route, les memes couleurs locales, facon Manu Chao en plus commercial.

2. On reconnait l'Anglais a son guide, le Lonely Planet, plus que le FootPrint... en version originale, bien sur, et toujours present sur les tables de restaurant ou les serviettes de plage.

3. L'Anglais se deplace souvent en communaute. En general, on entend souvent un troupeau avant de le voir, vu le bruit particulierement fort qu'il emet, se moquant eperdument de la tranquilite des voisins.

4. Autres caracteristiques qui differencient l'Anglais des autres voyageurs : il fait ch... tout le monde pour avoir son menu vegetarien, en angoisse qui se respecte des troubles gastriques qu'il ne manquera pas d'avoir, et il ne fume pas (en ca, on ne va pas le plaindre).

5. Hormis vis a vis de ses compatriotes ou des anglophones apparents, l'Anglais est vraiment peu avenant. Si un malheureux touriste n'appartient pas aux categories susvisees, il devra deployer des sommes de civilites pour esperer beneficier d'un "Hello", apres 3 journees de silence pesant.

6. En esperant que l'Anglais vous ait adresse la parole, vous constaterez rapidement que, si vous ne le relancez pas, il n'ira pas vous parler plus longuement. En effet, l'Anglais est peu curieux et, si on a le malheur de raconter un poil sa vie (histoire de le faire rebondir, seulement, hein), on recoit une salve de "Yeah, yeah, yeah" (pas a la NTM, hein !) distrait et le regard de votre interlocuteur outre-manchois s'eloigne petit a petit de vous...

7. Dans le meme style, l'Anglais est auto-suffisant et n'a donc pas besoin de vous. Il n'exprimera jamais un veritable questionnement interne aux yeux de tous, meme si le probleme qu'il rencontre se limite simplement au choix du chemin de droite ou celui de gauche pour rentrer a son hotel...

8. ... et cette situation peut souvent se presenter, car l'Anglais a l'etranger boit comme chez lui, et exhibe son hebriete dans les memes largesses... quand il n'est pas a la recherche de drogues, bien sur...

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De dos, l'Anglais et sa femelle

9. L'Anglais, etrangement, n'aime pas l'inconnu. Il se promet tous genres de sorties des sentiers battus... mais cela reste souvent des paroles en l'air. En general, on ne trouve pas d'Anglais en dehors des lieux cites dans le Lonely Planet (on jette pas la pierre, on constate, c'est tout...).

10. L'Anglais, et plus particulierement celui de Londres, est gravement frique. Aussi, il ne lesine pas sur les depenses, en suivant les prix indiques sur son Lonely et sans jamais les discuter, meme si le vendeur avise aura deja note que l'edition du Lonely Graal de son pigeon date d'avant la crise argentine (et donc avant la chute generale des prix en Amerique du Sud).

11. L'Anglais ne parle pas espagnol. Mais, il se jure d'apprendre la langue une fois rentre chez lui ! ...

12. ... Pourquoi ne pas profiter de son voyage pour s'y mettre, me direz-vous ? Parce que l'Anglais est persuade que tout le monde parle sa langue ! Et cela va du "Hello" a la place de "Hola", jusqu'a l'absence de tentative de discussion avec les locaux incredules...

13. Pire, l'Anglais est persuade de saisir les particularites des pays hispanophones qu'il visite, alors qu'il ne peut, manifestement, barriere de la langue oblige, qu'echanger des banalites avec ceux qu'il rencontre. Mais, vive le Lonely Planet dont la memorisation suffira amplement a epater ses amis, quand il sera de retour dans son Albion natale...

14. Mais, on n'en ferait pas tant un fromage (francais) si, et voila la raison pour laquelle la rubrique "langue" est si longue, l'Anglais ne colportait pas ce mensonge ehonte selon lequel le Francais ne ferait aucun effort pour parler anglais. Et le voila parti, apres avoir repete 10 fois que nous parlions super bien, a enumerer les problemes qu'il a rencontres dans les boulangeries francaises, a demander (en anglais, bien sur, vu que l'Anglais ne parle pas les langues etrangeres) un croissant et a recevoir, en retour, une mine interrogative et une reponse a la "Qu'est-ce qu'il dit ?" que l'Anglais prendra comme une offense a son rang de touriste frique et Lonelyplanete... Mais, l'Anglais connait-il cette regle elementaire du savoir-vivre en communaute "Ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse" ? Allez savoir...

15. Enfin, l'Anglais est destructeur. Pas plus tard qu'hier, nous observions les fabuleux icebergs du Lago Grey (Parc Torres del Paine - Chile) tandis qu'un groupe d'Anglais jetait des pierres dans ces merveilles naturelles, histoire de voir si les blocs de glace etaient ou non solides... ce qui s'est solde par d'enormes trous beants creuses dans les icebergs, qui, je le rappelle, se font de plus en plus rare sur le Lago Grey (ici, le glacier n'avance pas, mais regresse, ce que savaient pertinemment les Envahisseurs, vu qu'un guide bienveillant le leur avait explique dans l'unique language qu'ils comprennent, le leur)...

En resume, l'Anglais en Amerique du Sud... c'est pas notre tasse de the !