"London Tales" London by RudoElCojonudo

Acababa de llegar a Londres y me había recorrido todo Charing Cross y todo Covents Garden buscando curro en todos los garitos de mierda q puedes encontrar en el centro, tipo Neros, Starbucks y demás cafeterías y garitos globalizadotes sin tener suerte.
En una de esas cafeterías de “compra y vete” casi me dan curro pero me pillaron mintiendo en cuanto al tiempo q me iba a quedar en Londres pq al preguntarme por mis estudios cometí el ingenuo error de decirles q no había terminado. Tranquilos, ya fui espabilando!! Después de todo, aldeano si pero tonto no!!
Creo q fue esa misma noche cuando al llegar a casa conocía a Alejandra (una tetas terribles, una pena no haberlas catado. Si se hubiese quedado un par de semanas mas en la casa igual lo consigo y todo!!) e Izaskun(con esta ya hubo mas suerte!!Je, je!!). Ellas me dijeron q a la mañana habían estado en Leyton buscando un piso para mudarse y q habían visto un curro de camarero pero q como les pedían experiencia pues nada.
Yo no me lo pense ni un momento, a la mañana siguiente me fui para Leyton. Cuando llegue allí me quede filipau!! Aquello era mas chungo q Woolwich, estaba en el noreste de Londres, pero allí no había nada, una carretera y cuatro casas. Bueno yo no estaba muy seguro de allí hubiese algún pub pero bueno, me fui a buscarlo donde las chatis de la casa me habían dicho.
De pronto, un coche me pita y miro a mi izquierda. Era una flagoneta parecida a la nuestra pero en roja, la marca era esa Inglesa tan rara del león. Dentro un negro muy raro q se me queda mirando. Yo estaba filipau, y siguiendo ese viejo proverbio de q si dos no quieren uno no se pega le salude amigablemente. Quizás demasiado porque el negro se detuvo en el cruce q yo me disponía a cruzar. Yo ni corto ni perezoso me acerco a el y le digo la frase mágica ”I am looking for a job”. El pollo me empezó a hacer todo tipo de preguntas, de donde era, a q había venido a London, si tenia dinero, q si no tenia un chavo a ver q cojones hacia allí y demás.
Tras charlar un rato me dice q monte con el, q el me va a conseguir un curro. ‘’Ja!!’’ Dije yo para mi mismo ‘’Ni de palo!!’’ Teníais q ver la facha del pavo. Un negraco de casi 2m, con una cicatriz de una quemadura en su lado izquierdo de la cara q le iba desde la mejilla hasta el cuello, una cicatriz en forma de ralla en la otra mejilla, unos cuantos dientes de oro, una gorra negra, pantalones no demasiado anchos pero bastante caidos (al mas puro estilo Kalis) y zapatillas Nike de correr. Además en las manos tenia unas manchas rosas q parecían cicatrices de alguna quemadura. O eso o una falta de pigmentación muy rara.
El tío se dio cuenta de q no quería montar con el, así q me dijo q iba a aparcar y q ahora venia. No sabia pq pero decidí esperarle, después de todo corriendo no creo q me ganase!! Me llevo a un tienda de periódicos y me compro el Evening Standard, q era un periódico q salía al mediodía y era bastante bueno para pillar curro.
Acto seguido fuimos a la biblioteca y me estuvo ayudando a buscar un curro, me dijo q lo mejor era por medio del periódico, claro suponiendo q entiendas al q esta al otro lado del auricular, q no era mi caso. Bueno en realidad a mi si me entendían, el q no les entendía era yo, y claro, al final se rallaban de repetirme las cosas y me mandaban a la... playa!
Luego fuimos a comer algo a un garito q me recordaba al badulaque de Apu. Estuvimos hablando, el pollo era pintor o algo así pero no se ganaba la vida con esto, el trabajaba de repartidor. No me pregunteis lo q repartía, preferí no saberlo!!
El pollo se quedo filipau cuando le dije q me molaba el reggae, estuvimos habando de música y mas cosas q no recuerdo.
Le pagué la burger y el café, q menos!!
Finalmente se despidió de mi no sin antes invitarme a su estudio, yo le dije q no, había mucho homogay suelto en London y el tío era lo suficientemente grande como para no andarse en chorradas.
Me dio su teléfono y le dije q le llamaría. No lo hice, pero quizá debí haberlo hecho.

Royal Festival Hall a.k.a 'Waterloo Skateranch'

No estoy seguro, pero creo q lo q voy a contar me sucedió la segunda ves q fui a patinar a Waterloo, ya q recuerdo q la primera vez q fui lo hice con Marcin, el chico polaco q curraba en la barra del George Inn.
El sitio no estaba ni tan mal, eran los bajos de un edificio q estaban sostenidos sobre columnas de manera q quedaba una especie de patio cubierto en el q se podía patinar. El suelo era como de unas losetas las cuales estaban un poco movidas por lo q el suelo ‘’claqueba‘’un poquito, pero bueno...
Lo mejor era una especie de bañera formada por planos inclinados en la q se podía carvear y darle típicos trucos to fackie, también habían unas escaleras etc.
La primera vez q fui ya me había quedado con aquel personaje, la verdad es q llamaba bastante la atención, pero no fue hasta la segunda vez q estuve allí cuando me di cuenta de harto q estaba aquel tío, de echo creo q fue de las pocas veces q pase miedo de verdad en London.
Yo llevaba un rato ya patinando y me senté un poquillo a descansar. De pronto llego el tío con un baso de esos de cartón del McDonalds con el logo de Coca Cola y se sentó junto a mi. La pinta del pavo era todo un poema!! El txorbo era negro y llevaba el pelo a lo afro peinado hacia atrás, parecía haberse dado laca y todo!! Levaba una chupa de cuero negra estilo a las q se llevaban en los 80, de esas con goma en la cintura. Unos pantalones vaqueros anchos muy caídos, los cuales dejaban entrever unos pantalones cortos de chándal color pistacho q hacían la función de gayumbos. Pero lo mejor de todo eran los zapatos q llevaba, unos mocasines de verano de cuero beige al mas puro estilo Julio Iglesias.
Como ya he dicho el tío se sentó junto a mi, y a pesar de q en un principio no le preste demasiada atención, mas tarde me fije q el tío estaba jugando con el vaso. Lo movía de un lado a otro haciendo ruiditos de motor como si de una nave espacial o un avión se tratase. A mi me salía la risa!!
Cuando el tío se quedo de q le estaba mirando pareció cambiarle el chip se me quedo mirando desafiante. Yo utilice la mítica técnica de ‘’si dos no quieren uno no se pega’’ y aparte la mirada un rato. Yo notaba q el tío seguía mirándome, pero yo pasaba de jugármela así q hice como si no me estuviese quedando con nada.
Al tío pareció pasársele el enfado y siguió jugando a los marcianitos.
Al de un rato me entro la sed y se me ocurrió la brillante idea de preguntarle a nuestro colega el ‘’piloto de vasos espaciales’’ si había algún sitio cerca en el q pudiese beber agua. Al tío otra vez le dio el cuarto de hora, se levanto y me miro fijamente a los ojos. Ahora si q parecía estar mosqueau!! Esta vez el apartar la mirada no iba a ser suficiente, el pavo parecía no cansarse de mirarme. Así q opté por ofrecerle la mejor de mis sonrisas, ahora el q estaba realmente filipado era el. El pollo empezó a explicarme donde podía conseguir agua, pero hablaba muy rápido y en jerga de la calle así q le pedí q lo repitiera. Bueno, pos pareció molestarle pq otra vez se me quedó mirando. El tío estaba muy jodido de la cabeza. El chorbo me vacilo, me dijo algo entre risas y paso de mi, yo decidí hacer lo propio por el bien de mi integridad física!!
Había pasado de todo lo q os he contado aproximadamente un cuarto de hora cuando llegaron unos auténticos satélites q se chocaron la pala y se quedaron hablando con el ‘’conducidor de vasos espaciales’’. He dicho q eran satélites, pero no tenían nada q ver con el tipo de satélite pandillero de Brixton como el del negrata, estos eran mas bien los pardillos de una peli sinsorga de risa yankee. Uno de ellos, llevaba unos bolis en el bolsillo de la camisa, pantalones vaqueros justos y cortos de pierna con unas Reebok de tenis blancas a la vieja usanza y un cuaderno en ristre.

El pollo se dirigió a mi, q como de costumbre estaba en el lugar equivocado en el momento mas inoportuno y me dijo algo, q como la mitad de las veces q alguien me hablaba no entendí. Le dije q me lo repita por favor y tampoco lo entendí. Al final me dijo el tío M-A-R-I-H-U-N-A, do you want M-A-R-I-H-U-N-A?? Ahora si q le había entendido!! Ahora ya si q no podía salir de mi asombro, el tío con mas pintas de ‘’logaritmo neperiano’’ de London me estaba ofreciendo ganja!! En ese momento me dicen q hay un perro verde pescando atunes en el Thames y me lo creo!! Le di las gracias y le dije q no quería.
La conclusión q saque de todo esto fue q el Zamudio (hospital psiquiátrico) de London debía estar situado en las inmediaciones de Waterloo y q yo había ido a patinar en la hora del recreo.